IKEA
IKEA - schon der Name ist Schei�e. Meine Freundin meint: Lass uns mal wieder
zusammen zu IKEA fahren. Ist doch sch�n, da mal wieder durchzubummeln.
Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN w�rden. Sie
KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern rei�t riesige L�cher in die Regale.
Nat�rlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann
mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder
Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich
da mal einer. Also was tun? Klar - was sie alle tun: l�cheln, innerlich sterben
und mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zur�ck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon
am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
r�cksichtslos vorne in die Parkl�cke dr�ngt. ("Komm her du Arsch.
Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bl�der. Los trau dich.
Depp"). Nun, er hat sich getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe
und mir geht es kurzzeitig etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott
sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da
hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier
ist sch�n. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen."
Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding h�chstens dreimal
waschen, also kostet jedes Mal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
billige, schmei�en sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne
Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr sch�n. Sitzt sich auch bequem.
Und gar nicht teuer. Ein echtes Schn�ppchen. Willst Du sie gleich haben?"
Zum Gl�ck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.
H�rtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht.
Jeder Artikel 3978-mal vorhanden. Nat�rlich will sie nur ein
paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
sonst und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so.
Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gl�ser mit
Stiel. Gibt's nur im 10er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja
schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja
auch schon nicht mehr sch�n. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller
aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal
die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile
und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umh�ngetasche, mit der ich
aussehe wie ein geistig zur�ckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch
noch einen Wagen schieben m�ssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick
zu finden. Sie scheint jetzt alles zu
haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:
"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von
hier aus schon fast lesen. Sie kann nur m�hsam verhindern, dass ich die Tasche
ins n�chste Regal schmei�e.. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen
miteinander oder wuseln noch mal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen"
zu holen, w�hrend die M�nner wie die Deppen mit ihren Wagen in der
Schlange stehen. Das n�chste Schild: "Noch 15 Min... bis zur Kasse"
veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie k�nne
die Kasse schon sehen... Na gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen �bertopf f�r den Dingsbums-Busch
im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos gie�en!) in der
Tasche. Das n�chste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl
jemand umgekickt haben - lauter Fu�abdr�cke drauf. Aber jetzt kann ich die
Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach f�nf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis,
ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bl�de
Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.")
endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben
habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen
den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA
wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der
Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min
f�r 1,4 km. Aber den bl�den Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in
eine Parkl�cke abgedr�ngt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da
r�ckw�rts wieder rauszukommen...
